“No te estés agarrando el pilín delante de la gente”, “Me duele el pilín”, “Aquí huele a pilín”, son algunas frases que suelen escucharse para aludir al pene. Bueno, pues resulta que en Argentina el equipo de Gimnasia y Esgrima de Mendoza, club que milita en divisiones inferiores, fichó a Daniel Aráoz, jugador que tiene que ver con el tema.

Su trayectoria ya de por si da para expresar un rostro de incredulidad. Actualmente Aráoz tiene 31 años, edad suficiente para haber militado en nueve equipos, siendo Gimnasia su décima camiseta. Debutó en 1997 con el Atlético Tucuman, equipo con el que estuvo en dos ocasiones, situación similar con el Talleres de Perico.

Aráoz arribó a Mendoza tras ser repatriado, pues jugaba en el fútbol chileno con Deportes La Serena. De nueva cuenta en su país, Gimnasia y Esgrima la da la oportunidad y lo presenta como un flamante refuerzo. De inmediato, prensa local le da cobertura al jugador. Es aquí cuando nos enteramos sobre la existencia del Pilín.

Sí, ¡ese es su apodo! Ustedes imaginarán los pensamientos inmediatos. “Si llegara a jugar en México, ¿le gritarían así sus compañeros en la cancha? ¿Cómo coreará la afición su nombre? ¿Cómo firmará los autógrafos?”. Peor se pone la cosa si tomamos en cuenta la práctica del albur en nuestro país.

Y precisamente sobre el albur, diarios argentinos nos obsequian frases del arte de la leperada al informar sobre la llegada del Pilín Aráoz a Gimnasia. Claro, ellos no saben que su aporte es distorsionado acá. Un ejemplo es Diariouno. Una entrevista hecha a Aráoz para ellos es trabajo periodístico, para nosotros un manjar lepero.

“El Pilín tuvo su primera práctica”, “…me llamaron, sostuvo el Pilín”, “Voy a tratar de dar lo mejor: el Pilín”. ¿A poco no son unas joyas? En fin. Todo lo anterior, reitero, se da por una ociosidad ante la pregunta de cómo puede haber un futbolista valiente que se atreva a cargar la cruz de ese apodo.

“Cagajo, ya déjense de sus sensibilidades y denme de comer”, gritó Tuquita mientras empujaba a Sergio. “Ya no me abraces, peguejo”. Por su parte, Chelón era el vivo retrato del sentimiento: lloraba y lloraba por la emoción de ver cómo lo extrañamos. “Ay…ay…ay, me llega aquí, muy profundo”, dijo sobándose el corazón.

Comieron y bebieron como auténticos cavernícolas. Chelón hasta se fumó una cajetilla en menos de media hora. Una vez que reposaron panza y cogote, dieron rienda suelta a contarnos su “secuestro”. El primero en tomar la palabra fue Tuquita, pues Chelón se transformó en una plañidera nomás de recordar el calabozo. “Ya no llores, chingao” / “pues es que me pega”. En fin.

Se extraviaron de nuestro mundo porque Justiniano y Decio los consideran un peligro para el fútbol mexicano e incluso para la nación. Sintiéndose infalibles e intocables no iban a permitir que este par se les pusiera al brinco cuestionando la porquería en la que tienen sumido a nuestro balompié. Majaderos y sensibles, Tuquita y Chelón son amados y reconocidos porque si algo saben es no callarse. Pero como a Justiniano y Decio les molesta que hasta el aire se exprese intentaron silenciarlos de todas formas: multas, multas y más multas. Sin embargo, Tuquita y Chelón se rehusaron a pagar y agachar la cabeza ante tal injusticia.

Fue entonces cuando Justiniano y Decio no encontraron otra alternativa que desaparecerlos. “Llegó un helicóptero a Monterrey y tres tipos vestidos de obispos me golpearon con cadenas y me durmieron con formol. Me dijeron que ahora sí me cargaría la mague y que iba a pagar por darle lata a esos cabones”, narró Tuquita a la par de que se bebía un tepache.

“Por mí entraron al cine. Fui a ver una de Woody Allen y de repente sentí un garrotazo en la cabeza y me desmayé. Lo último que recuerdo es a Allen criticando a Freud. Una vez que desperté ya estaba en la mazmorra. Y me desperté porque Tuquita estaba mentando madres a unos barrotes”, ahondó Chelón. “Es que los barrotes estaban llenos de cagada”, precisó Tuquita.

Después de compartirnos su penar, para relajarse, pidieron que bailáramos junto con ellos Disco Connection, de Isaac Hayes. Y lo hicimos. El café de siempre terminó siendo un congal maravilloso, una auténtica fiesta. Tuquita se pasó de copas y orinó en donde cayera, así fueran los pantalones de Sergio. Chelón era el alma de la fiesta: se puso una peluca de Luis XV y bailó con todo mundo.

Este par volvió a la carga y vayan ustedes a saber qué barbaridades nos tengan preparadas.

Al plan se nos sumó Denisse, gran amiga de mi hermano que no conocía en persona y, entre el orden del día, conocerla, estuvo de lujo.

El chiste es que tras dar miles de vueltas obviamente sin comprar nada, decidimos comer en el Sushi Itto. Muertos del hambre escogimos una mesa al azar y ¡sorpresa! una pantalla enorme enfrente transmitiendo el partidazo entre culés y leones.

Trataba de poner atención a lo que hablaban mi hermano y Denisse. Tocaban temas diversos pero yo estaba enajenado en el juego: el novio, la última aventura, el trabajo, uff, tiro del Barça, ¡la tapó Iraizoz!, carajo, las tarjetas de crédito, y es que tanta violencia ya no vos, ¡penal, es penal! ¡chingao!… Por supuesto que mi pequeño escándalo y el de otros comensales fue interrumpiendo cada vez más prolongado su charla particular.

Cuando llegamos iban 1-0 favor Barcelona y cuando nos acabamos las sopas de entrada, el Bilbao se atrevió a empatar. Siguió empujando el equipo catalán y ya tanto hermano como amiga estaban bien atentos. Casi media hora después del gol bilbaíno y del transe que resultó tanto arribos blaugranas como contraataques rojiblancos, mientras le metíamos con placer a los rollos con salmón, atún ahumado e imitación de cangrejo, Messi clavó la victoria empujando la pelota lejos de las posibilidades del difícil Athletic.

Mi grito asustó a varios, especialmente a Denisse, que rápidamente se tomó del pecho simulando (espero) un ataque al corazón. Entonces vino el momento del día: “¿Y te gusta mucho el fútbol?” soltó Denisse preocupada. “Claro, todo lo relaciono, me apasiona… y hasta trabajo en eso. ¿Que a tí no?”, le devolví. “No”, admitió seca. “Me gustaba antes. Uuuuy yo creo que hace como 20 años que no veo nada, bueno sí veo Mundiales y eso, pero hasta tenía la duda de si Pep Guardiola era guatemalteco… por aquello del Pin Plata (jugador emblema de la selección chapina)”. Le respondí con un “jajajajajajaja”.

Fue cuando, magistralmente, explicó el por qué de su olvido al fut. Casi le aplaudo: “Me pareció que después de Italia 1990 hicieron muy largos los shorts“. Y es que lo dijo tan segura de sí, tan confiada en la frustración, que me hace dudar y pensar si alguna vez había escuchado mejor razón para dejar de seguir viendo fútbol. ¡Enorme!

De entrada ver a Messi disfrazado de pingüino, con todo y moñito, alejado del lugar donde hace magia, la cancha, ya es un signo de debilidad para el evento. La cámara se va con Xavi e Iniestra, y lo mismo. El resto de los futbolistas, también (yo le hubiera dado el premio a Sneijder sólo por no llevar corbata).

Y ni hablar de los altercados verbales mediáticos que hacen creer que un Balón de Oro es más que una Copa del Mundo, o que la entrega de un trofeo logrado por los votos de determinadas manos cotiza más que una Copa conseguida en la cancha.

Siempre maldije los premios deportivos de elección por lo corto de su valor. Ya no digamos, entonces, las disputas orales que de su entrega resultan.

Que nadie sienta lástima por Xavi e Iniesta, porque son dos campeonsotes del mundo que, además, juegan como magos. Tampoco reprochen nada a Messi, a quien le transformaron en pecado ser el mejor jugador del mundo (no sé por qué sospecho que Lío cambiaría sus dos premios por un Mundial).

“¿A quien le darías el Balón de Oro?”, me preguntaban algunos, como si yo estuviera capacitado para desmenuzar habilidades, técnica, títulos conseguidos, estadísticas y no sé cuántos condimentos más, para científicamente concluir un mejor jugador del año (la existencia del premio, en sí misma, significa que hay quien sí pueda hacerlo). Peor aún, algunos telespectadores hoy están ofendidos como si hubieran sido víctimas de un robo o una injusticia deportiva. Mi respuesta, en todo caso, era algo así como: “no me interesa”.

Concluyo que para eso sirven los premios, para darle un toque de ridiculez a lo que es perfecto. Cuando digo perfecto me refiero a Messi, a Xavi, a Iniesta, y también a Sneijder, a Kaká, a Tévez, a Del Piero y todos los que, cuando pueden y están en condiciones, juegan fútbol de oro.

Con o sin Balón de Oro, los tres nominados van a jugar genialmente su próximo partido, como siempre lo hacen. Y ahí aparece nuestro premio, cuando disfrutamos del fútbol que esos jugadores siguen perfeccionando.

Poco importa quién gane los premios, lo único que sé es que mientras existan futbolistas de ese rango, los ganadores seremos siempre nosotros.

Entonces, festejemos…

No importa, los plebiscitos futboleros, cuando menos, llenan los espacios vacíos por la inactividad invernal en la mayoría de las ligas.

Así que centrémonos en el laurel que nadie quiere en la Serie A italiana: Il Bidone d’oro.

La traducción sería “El bote de basura de oro”, y se trata del reconocimiento al peor jugador del Calcio, elegido cada año, desde el 2003, por los radioescuchas de Catersport, una emisión deportiva de la Rai Radio 2 conducida por Sergio Ferrentino, Giorgio Lauro y Marco Ardemagni, grupo que mezcla el periodismo con el humor y la poesía.

¿Y quién ganó este año? Nada más y nada menos que Adriano, hoy a las órdenes de Claudio Ranieri en la Roma.

Pero este chusco hecho tiene cola. El mismo Emperador ya se había llevado el cesto dorado en 2006 y 2007, cuando era parte del Internazionale.

Para esta edición, el ex-Flamengo obtuvo más del doble de votos que sus perseguidores Amauri y Ronaldinho. He ahí, entonces, la peor noticia de todas para el propio Adriano: cada vez gana el premio con más holgura y facilidad.

“Ganadores”
2003 – Rivaldo (AC Milan)
2004 – Nicola Legrottaglie (Juventus)
2005 – Christian Vieri (AC Milan)
2006 – Adriano (Internazionale)
2007 – Adriano (Internazionale)
2008 – Ricardo Quaresma (Internazionale)
2009 – Felipe Melo (Juvents)
2010 – Adriano (AS Roma)

Don Horacio es uno de esos testarudos que desecha cualquier idea futbolera que no ronde los límites del tiki-tiki. Un lírico.

Por supuesto, su postura, genera en sus compañeros el anhelo de hacerlo irritar. Y lo consiguen.

La cólera en turno se produjo tras la lectura de un correo electrónico que le advertía sobre algunas cualidades de su admirada Selección Española, aparentemente lejanas a la concepción del nada risueño panelista. Fue entonces que comenzó su discurso, muy a su estilo, entre la traba y la incoherencia, el desatino y la desarticulación. Una delicia.

Finalmente, entre la revuelta palabrería, quién sabe como, Horacio salió adelante y subsanó un alegato que por unos segundos, juré, se le iba de las manos. Pero salió. O al menos, eso creyó él.

No sé si su argumento fue tan contundente como lo imaginó, pero la idea, aquella que siempre le ronda la cabeza aunque no salga con la fuerza que intenta, quedó clara.

Gócenlo.

Vayamos a la liguilla de 1995. Cruz Azul y Pumas se jugaban la aspiración del título. Sí, ya sé, cuántas veces no han visto y leído los resúmenes del partido de vuelta en el Azteca. Y más que justo su reproche. Cada vez que se enfrentan estas escuadras en fase final, aquel encuentro es retomado con fines hasta obsesivos: que si era penal, que si todos entraron al área en el cobro, que si Castañeda fue héroe, que si Zamora se pasó de listo, etcétera.

Justamente, ahora nosotros (también obsesivos y ociosos) nos apropiamos de dicho partido para que juntos saquemos conclusiones de un pequeño gran detalle suscitado después del gol de Lupillo. Tira Zamora, Campos rechaza y Castañeda aprovecha el remate para echar a Pumas. Banderas celestes se agitan con alegría; banderas pumas se empapan de llanto. Pero…

…Lupillo corre como loco a festejar a la banca. Sin embargo, y más orates, corren hacia él los suplentes, Luis Fernando Tena y colados. Uno de los más excitados, y que parecía recién salido del manicomio, fue el imberbe Conejo Pérez. Bueno, la cosa es que al ingresar a la cancha tuvieron que ser expulsados o por lo menos amonestados por excesivo festejo. ¡Agárrenlos!

El único cuerdo en el aquelarre fue un integrante del cuerpo técnico (vayan ustedes a saber quién es), quien a base de manotazos y brazos alborotados parecía decirles: “ya cálmense carajo, regrésense a la banca. Están viendo y no ven”. Pero para hacer más curiosa la anécdota, jugadores de Pumas en lugar de reclamar fueron a consolar al Brody, ¡háganme el favor!

Aquí les dejo el video para que ustedes analicen semejante bellezahermosurachulada de desliz que tuvo nuestro fútbol en aquellos años.

Pero claro, nunca falta el vivo. En este caso fue uno que conocemos todos: Raymond Domenech. Sí, el ex de la Selección de Francia acudió a la Oficina de Seguridad Social y se anotó en la hojita de solicitantes.

Su caso detalla que es desempleado, tiene más de 50 años, y fue despedido del lugar donde trabajó casi 17 años, es decir, la Federación Francesa de Fútbol. Ahí fue, desde el ’93, instructor de entrenadores.

Imagínense, este caradura podrá recibir hasta 5,900 euros al mes. ¿La conversión? Léanlo sentados, porque son alrededor de 105 mil pesos mexicanos.

Otra para morirse de la risa. Según el periódico Sud Ouest, el señor también se anotó en la lista de quienes buscan trabajo, “como entrenador de deportes con balón”.

Pero eso no es todo, porque Raymond anda como loco. Ya demandó a la FFF por una indemnización de casi 4 millones de dólares y, recientemente, apareció en comerciales televisivos donde promociona una casa de apuestas. Claro, con un buen cobro previo.

Sin duda buen plan de vida del subcampeón del mundo en 2006. Más de 100 mil pesos mensuales durante tres años y, cuando este periodo concluya, el calendario encontrará a Domenech con 61 años, lo que significa que estaría en edad de cobrar su jubilación.

¡Este muchacho no le pierde!

El partido: un somnoliento Peñarol La Mesilla Vs Xelajú, por la fecha 12 del campeonato de la Liga Nacional guatemalteca. Lugar: Estadio Comunal de La Mesilla, apto para una multitud de 3 mil espectadores. Vaya sobresalto: sucede que el buen Moctezuma comandaba la delantera del alicaído Peñarol.

Solté la carcajada. Y es que cuando niño, solía pasar por ese lugar pues mi familia es de Guatemala -La Mesilla es la ciudad fronteriza con Chiapas-. De hecho, una vez (por ahí de 1993), nos tuvimos que detener a orillas del ‘gran’ Estadio Comunal pues yo insistía y aseguraba que Brasil estaba enfrentando a Italia…

En fin. Moctezuma Serrato lleva dos años jugando en la liga chapina. Llegó procedente de los Guerreros de la Liga de Ascenso mexicana como una ‘fuerte’ apuesta de la directiva, para el equipo recién ascendido al máximo circuito. Hace un mes había sido separado del plantel por problemas disciplinarios pero regresó el domingo en el empate a cero contra el Xinabajul.

Así que ayer, Serrato estaba con todo para seguir derrochando clase y reencontrarse con el gol (lleva 4 y en su último partido antes de que lo separaran del plantel contribuyó con el primer tanto en la victoria sobre Universidad de San Carlos). Y aunque no fue determinante, sí puso orden en el ataque fronterizo. Los embates del local se vieron reflejados al comienzo de la segunda mitad, cuando Moctezuma propició el tanto de la victoria anotado por el volante Castillo.

Peñarol La Mesilla venció al complicado equipo de Xela y amarró su segunda victoria del torneo, para ubicarse en la penúltima posición. Los vítores de la población enardecida en júbilo clamaban a su líder: “Moc-te-zuma, Moc-te-zuma”.

Hablar de Moctezuma Serrato en La Mesilla o Ciudad Cuauhtémoc (la parte mexicana de la frontera), es hablar de un crack, un líder y referente del ataque (se los juro), alguien que a sus 34 años le cambió la cara a un equipo que apenas hace tres años consiguió ser profesional.

Que Power mexicano europeo ni qué nada. Para Ripley’s… de verdad.

Algunos más grandes tal vez lo recuerden haciendo goles con la camiseta del Liverpool y Hamburgo, o recibiendo el Balón de Oro en 1978 y 1979.

Pero eso fue hasta antes de conocerle su otra faceta: la cantada.

El 9 de de junio del mismo 1979 estrenó su sencillo Head over heels in love, canción escrita por Chris Norman y Pete Spencer. Y no le fue tan mal, de hecho alcanzó el puesto 31 en los charts británicos. Aún mejor en Alemania, donde vivía en aquel momento, que llegó al lugar 10, y de paso le dio una ayudadita a Smokie, banda de Norman, que también ganó mucha popularidad por allá.

En el video pueden escuchar la baladita, un poco ridícula por cierto. Abajo pongo la letra, que tampoco se salva mucho que digamos. En fin, ustedes juzgarán si tenía o no futuro en la música. Eso sí, les advierto, ¡está pegajosa!

Head over heels in love

You make me a stranger
that’s what time can do
baby you mean ev’rything to me
darling there’s no danger
for all that we’ve been through
that anyone could love you more than me.

I’ve got news for you babe
all the things you do babe
make me think of how it used to be.
And it looks like I’m falling all over again
head over heals in love with you.
Yes it looks like I’m falling all over again
head over heals in love with you.

Will I get through to you babe
I love everything you do babe,
the same old feeling this time’s feeling new.
And it looks like I’m falling all over again
head over heals in love with you.
Yes it looks like I’m falling all over again
head over heals in love with you.
In love with you, in love with you.